Els nostres sentiments
"La història de la nostra vida està relatada per la veu de les emocions que vam ser sentint mentre la vivíem. D'altra banda, els nostres sentiments ens defineixen en forma més directa i completa que gens, i quan ens tornem més genuïns en l'expressió emocional, canvien les percepcions que la gent té de nosaltres".
Dr. David Viscott
El cavall, el carruatge i el cotxer
Gurdjieff va fer moltes analogies. En alguna ocasió va comparar l`estat interior d`un home amb un Carruatge (centre físic), el Cavall (centre emocional) i el cotxer (centre intel·lectual), i va subratllar la importància de pensar en el significat d'aquestes tres coses diferents en l`Home. L`important en aquesta analogia és que aquestes tres coses diferents no estan en relacions correctes les unes amb les altres. El cotxer no està en la caixa; el Cavall no està alimentat degudament, els seus arnes no estan bé enganxats al carruatge; i el carruatge mateix està en dolentes condicions. `Quina, va preguntar una vegada Gurdjief, és la raó de tot això? La raó és que el cotxer està assegut en una taverna gastant els seus diners en begudes i no dóna aliment al seu Cavall ni presta la deguda cura al Carruatge. Amb la finalitat de canviar aquest ordre de coses, va dir Gurdjieff, és necessari que el cotxer rebi un xoc que el desperti.`
LA COMUNICACIÓ: aprendre a relacionar-se
Per increïble que sembli en els temps que vivim, l'era de la comunicació constant, ràpida i efectiva, on gairebé tots tenim un mòbil, contestadors automàtics, cridades a tres i accés a Internet, estem perdent cada vegada més la nostra capacitat d'establir relacions sanes i fer-nos entendre.
Com és això possible? Sembla que disposar d'aparells no acaba de ser la solució als nostres dilemes humans. I quin és el major problema en l'ésser humà? Viure feliç, la qual cosa depèn en gran mesura de la capacitat per a entrar en contacte amb els altres i aclarir-se en la trobada amb l'altre. Ens queixem de la falta de solidaritat, de l'egoisme, de la falta d'escolta o del difícil que és trobar solucions als conflictes que inevitablement genera la convivència. La solució? Anem a apostar pel coneixement.
El pilar bàsic de la comunicació és ser conscient d'un mateix. Això significa que tinc la capacitat d'adonar-me de quines necessitats pretenc cobrir cada vegada que entaulo un diàleg. Des de saber quina hora és, fins a sentir-me estimat/da o respectat/da. En molts conflictes el que ens trobem és amb que no estem en contacte amb alguna cosa que precedeix al diàleg amb l'altre, això és el diàleg intern, el que em dic al a mi mateix/a. La meva autoestima, la idea preconcebuda sobre el que puc esperar del món i de les persones que m'envolten, la meva identitat. Em veig de manera esbiaixada, com algú predominantment complaent, o defensiu? he adquirit una identitat submissa, o de lideratge constant? Per a esbrinar això no solament és útil entendre com se senten els altres amb mi (la qual cosa moltes vegades ens angoixa tant que ni ho preguntem ni ho escoltem) sinó desenvolupar les habilitats necessàries per a arribar a l'autèntic coneixement personal.
Els grups de trobada on els altres estan buscant el mateix que jo, millorar les seves relacions i conèixer-se més a fons, són un lloc privilegiat per a trobar-me amb mi mateix/a en el mirall dels meus companys, sense deformacions i en un clima d'acceptació i escolta. Si ens comprometem en aquest viatge de descobriment personal ens adonarem que en gran mesura estem sent ho que ens van dir que érem en la nostra infància, i que el nostre veritable “jo” amb tota la seva riquesa està esperant a ser tingut en compte per a desplegar el seu gran potencial. No és estrany que gairebé tots repetim una vegada i una altra els mateixos errors o ens enfrontem al mateix malestar emocional. De les persones que ens han criat hem après el constructiu i el destructiu, l'enriquidor i el frustrant. Però ara som adults i el repte es planteja: ser persona des de les meves autèntiques necessitats i els meus propis valors, cuidar-me a la meva mesura tenint en compte els meus veritables punts forts i flacs, i donar als quals m'envolten el que honestament puc i desitjo donar. Adéu al “sabut” que no funciona, “hola” a la creativitat del meu cor.
Quan aconseguim depurar els nostres diàlegs interns i ens tractem amb tolerància i afecte hem donat el primer pas cap a la comunicació plena i eficaç. Però això no és tot, just davant de nosaltres hi ha un altre món, l'irrepetible món del que tenim davant. Un nou repte ens espera, sabem transmetre el nostre ésser? sabem escoltar?
Tradicionalment ningú ens ensenya les habilitats fonamentals per a comunicar-nos. Aprendre les tècniques i actituds que faciliten accedir a les persones i fer-se entendre és fonamental per a les nostres vides. Sentir-nos segurs en les nostres relacions socials implica no solament fer conscients les nostres pors, sinó aprendre a manejar-los i superar les nostres inseguretats. Per a això és indispensable tenir l'oportunitat d'assimilar noves estratègies de comunicació que puguin servir de recolce en aquest viatge de creixement personal, i efectuar aquest aprenentatge a nivell pràctic, envoltar-me de persones que comparteixin les meves inquietuds i puguin donar-me suport.
En la major part de les ocasions darrere d'un empipament o una separació dolorosa el que hi ha són sentiments de tristesa o desamor que no s'han sabut expressar i que per tant no han estat sanats. Altres vegades són experiències passades el que condicionen la nostra manera d'interpretar les relacions que mantenim en el present, les quals es veuran perjudicades fins que no identifiquem i guarim les nostres ferides. Des d'on em comunico? Desconfiança, prepotència, desesperança... Com interpreto el que em diuen? Com una crítica, una ajuda, una manipulació... Tinc en compte a l'altre? Les seves limitacions, les seves necessitats, el que em pot oferir... Em tinc en compte a mi? Les meves emocions, els meus valors, el meu benestar... I finalment com manejo tot això? No sembla fàcil! I sens dubte no ho és, però que el difícil no sigui sinònim d'impossible, ni de “llençar la tovallola”. Perquè aprendre tot això és viure en plenitud, el millor sentit que podem donar a la nostra vida. No la buidem conformant-nos amb els nostres “mals”, encara que siguin “menors”, i donem-nos una oportunitat per a sorprendre'ns diferents i més feliços des d'ara mateix.
Susana Espeleta.
Psicòloga col·legiada
Professora de ITIEE
Fes doble clic per pujar
